2、 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了少焉，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
3、 我家在呼伦贝兒有100亩草原，养了1000头秏牛，现在准备回北京了。于是就把牛卖了，一共卖了5000万，把五菱宏光换成了保时捷卡宴。本日我開着车去网吧上网，结果油门当刹车追尾一辆兰博基尼。我心想这下完了吧，估计得赔100万都不止。只见下来一个美少妇，她看了一会说：“给1000块钱私了吧，弗成就叫保险。”幸好才1000块钱，我连忙点头，准备去车上拿钱，然后美少妇递了1000块钱过来，上车走了！
4、 上學路上，姑娘撒娇让學霸男友背她，學霸男友很吃力的背起来姑娘。姑娘说：“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”學霸男友：“由于对我来说，你便是全天下……”姑娘当时就笑靥如花，學霸男友只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。學霸男友：“没办法，谁让你厉害呢！
”
5、 没有和爸妈商量，偷偷买了套300万的屋子。每个月房贷8000多了，末了过时了，打电话到我爸哪里。回到家往后只见我爸一声不吭的走进二楼寝室。然后房间里传来一阵喧华声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说：你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开，你爸我每天开路虎你开个破本田，家里又不是没钱，你还按揭买房?
6、 逛阛阓的时候，我买了一点排骨。回到家后让媳妇去煮，然后我跑到沙发上看《庆余年》。媳妇也想一起看，我说：“两个人看摧残浪费蹂躏钱，你把排骨煮好，等我看完往后，边吃边和你分享故事情节。”等我看了两集往后，创造排骨还没有上桌。我跑到厨房问媳妇：“排骨呢？”媳妇淡定地说：“排骨被我吃了，来，坐下来我给你讲讲排骨的味道
7、 闲着没事我在家里看我最喜好的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！
”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！
”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！
”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！
”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！
”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
8、 我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老婆狠狠地骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，往后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢担保，但是，往后找个比你好的老婆还是很有把握的！
”
9、 老板娘和我出差一个星期，回来往后就有身了。老板疑惑是我的缘故原由，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂用饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我创造，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
10、 大半个月前，都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃变胖，于是叫我腰上系根皮带，这样可以限定住腰围。本日，我正吃着，她溘然训我：你看你胖成啥样了，我叫你腰上系根皮带你又不照做！
我默默翻开肚皮上的肉肉，露出那根皮带…
11.一女子回家的路上碰着一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，人为才1900人为，你能别劫财吗？实在弗成劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，由于现在没古迹才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子整顿下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣扬单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
12、 女朋友有点小性子，要不是长得俊秀，早拜拜了！
女朋友：如果分离了，你会恨我吗？我说不会，女朋友给我一巴掌：你还真想过分手啊，你该当回答我从没想过和你分离！
重来！
男人点，知道吗？我强忍住怒火，点点头。女朋友：如果我们分离了，你会恨我吗？我急速给女朋友一耳光：臭娘们，谁让你提分离的！
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